Некрасиво судить о человеке только по перегару.
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если пчелы его потом узнают — ему хана!
Штаб Ку Клукс Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
Знакомая рассказала:
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула…
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто? Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Вот так всегда… Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон… а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Один новый русский хвастается другому:
— Мои родичи живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу…
— А живут на Канарах.
— Будильник звонил?
— Звонил.
— И что?
— Сказал, что перезвонит.
— Саша, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?
Вот раньше было: уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 4 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 1 бутылкой молока, куском отличнейшего сыра, пачкой чая и десятком яиц. А сейчас что?.. Понаставили тут кругом своих камер видеонаблюдения.
Самый лёгкий алгоритм заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду и только чистую правду.
2. Как можно чаще.
3. Каждому.
— А я вчера суп из черепахи ел!
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее…
Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый,
— Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин «автомобиль» гордым словом «автоамериканец»?
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
Рекомендуемые статьи:
