От 40 летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.
— А сколько вам лет?
— А сколько вы бы взяли?
— Моня, шо вы там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда у меня 500 рублей заняли?
— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!
Если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.
— Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
— С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
— Ой, мама, его возраст мене не волнует.
— Доченька, ты меня не совсем поняла…
Больной — врачу:
— Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
— Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
На вещевом рынке:
— Дарагой, покупай дубленку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками.
— Ну ладно…
У каждого мужика жена хреновая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество — это
чья-та хреновая жена!
— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!
Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
— А я ее заменить не смогу?
— Заходи. Печень сырую будешь?
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Иди…
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем…
— Сема, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!
— Чтобы весь мир изменился?
— Ну не знаю, ну что-нибудь такое…
— Ну, давай хоть к утру протрезвеем!
Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида бесплатной медицинской помощи — лечебное голодание и уринотерапия…
Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.
— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это сказал?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.
Муссируют 10 км/ч погрешности на камеры. Значит примут.
У меня 2 вопроса.
-на хера было делать изначально 20?
-когда они нажрутся?
Путин скромно умолчал, что когда крестили Владимира, а затем он крестил Киевскую Русь, не было ни Москвы, ни России…
На допросе:
— Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков…
Жду подруг на чай… Протираю рюмочки!
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.
Есть такая профессия — сидеть на работе…
Рекомендуемые статьи:
