Интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…
Знаете почему люди суют себе свечи в разные места потому что тело это храм
— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
— Так я очень опытная девственница!
— Это не кофе, а одно название.
— Не одно, а один.
Геймеры: Сериал по мотивам игры?
Книголюбы: Сериал по мотивам книг?
Netflix: Основано на сне больной собаки.
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Так всегда неловко когда официанты в ресторане/кафе воду тебе в стакан наливают там, салфетки перед тобой раскладывают, все время хочется сказать слушай я все сам сделаю я шо маленький? иди отдохни
Мне надоел этот любовный треугольник — работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
С одной стороны все хорошо, а с другой стороны мы.
— Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера.
— Здорово! А какая программа это умеет делать?
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
— Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
— Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
— Алло, это секс по телефону?!
— Вы не туда попали.
— Опаньки… А сейчас?
В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.
Просыпаюсь утром в цветах… Романтика! Огляделась, блин, клумба!
Встретившись со своим подчиненным, владелец компании восторженно говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
Все кто в детстве путали «выйти замуж» и «жениться» сейчас не гетеро
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле…
Я ношу одежду парней, но ту, которую они ещё не носили. просто сразу покупаю новую в магазине. не понимаю, зачем мне в этой цепочке лишнее звено в виде неудачных отношений
— Ты знаешь, что в Древней Руси не было слова оргазм, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…
— Ага, а еще в Древней Руси не было геев, а назывались они «парень хоть куда!».
Настоящий мужчина должен:
построить жену
посадить печень
и вырастить пузо.
Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все — ты не мужик!
Два мужика встречаются:
— Я вчера своей жене семь палок кинул!
— Да ты что? Расскажи!
— Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.
— А потом-то что?
— А потом кончил…
Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.
Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о разжирении малолетних.
С одной стороны, пиво вредно, но с другой, если бы я сейчас за ним не пошёл, то не выполнил дневную норму шагов.
Рекомендуемые статьи:
