Самое жестокое кидалово его детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.
— Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку…
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
— Мариночка, можно пригласить Вас на танец?
— А Вы ночью храпите?
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу — пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
— Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
— Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
— Госпожа Мэй, а как ваши британские ученые определили, что Скрипали были отравлены именно «Новичком»?
— Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
— Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
— Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.
Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.
Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
— Езда в состоянии алкогольного опьянения.
— От езды слышу!
— Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.
– Молодец, садись, пять!
– Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно…
Самый лучший раб — тот, который даже не подозревает, что он раб.
— Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
— Сюрпри-и-и-из!
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту — мы глядим в будущее, не забывая о традициях!
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
Берегите землю, вам в ней лежать.
В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, если живешь один.
Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.
Как говорит наш шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?».
— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню…
Рекомендуемые статьи:
