— Прикинь, у меня брат родился!
— Младший?
— Нет, мля, старший…
Объявление в маршрутке:
— Просьба семечки и орехи есть с кожурой!
— А правда, что язык до Киева доведет?
— Правда, особенно если его приложить при — 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами…
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.
Когда в друзья добавляется кто-то 1995 года рождения, я не всегда понимаю, зачем дети так рано сидят в интернете, а потом доходит и я грущу..
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины.
— У вас в продаже крокодиловые сапоги есть?
— Конечно, какой размер у вашего крокодила.
— Как ты выбираешь, какую газету купить?
— Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
У набожной семьи гости. Глава семьи пригласил всех за стол.
— А теперь давайте помолимся перед едой!
— Неужели ваша жена так плохо готовит?
— Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному — бац, второму — бац, поднимаюсь — оба стоят…
— Восьмому марта каждая женщина рада.
— Это да. Но торговцы цветами рады гораздо больше.
— Тогда есть люди, которые еще больше рады.
— Это кто же?
— Женщины — торговки цветами.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
— Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приеме у президента России.
— Да ладно тебе. На твоем месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.
Муж — жене:
— Ты зубочистку, случайно, не видела?
Жена, презрительно:
— У тебя в штанах.
Мама учит дочку:
— Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.
В это время папа учит сына:
— Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке…
О это неловкое чувство, когда понимаешь, что полдороги шел в бахилах.
Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе — третье на обед.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
Родители назвали сына Изяславом. И он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
В Год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет.
Из новостей: ФCБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды и теперь все банды состоят полностью из сотрудников ФCБ.
— Как называют людей, которые живут в гараже?
— Гаражане.
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…
Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти!».
Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?
— Бисексуал.
Рекомендуемые статьи:
