— Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
— Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
— Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме — в костюме рыбы из офисной микроволновки.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу «полубокс под полусладким».
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет — он действительно идиот!
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Двое «друзей» встретились.
— Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
Танки не моют. Их красят!
Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — подумал Штирлиц.
Затопили мы соседа снизу. Не сильно — пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он — старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит…
— Пойдем в ресторан?
— Не могу, у меня низкокалорийная диета.
— Классно! А как она называется?
— Финансовая.
— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
— Подожди-ка, я с тобой — и я свою терпеть не могу.
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
— Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: «Похороните меня на дне морском!».
Жена — мужу:
— Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила: «Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона».
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
— Ну, признавайся, с кем нагулял?
Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?
В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием — ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
— А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Врач:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа — теперь не ваша проблема.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
Если женщина хочет отказать — она говорит «нет».
Если женщина пускается в объяснения — она хочет, чтобы ее убедили.
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.
— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что…
На футболе:
— Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
— Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Рекомендуемые статьи:
