— Библиотекарь в самолете есть?
— Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!
Я: *снимаю последние 50 рублей с карты*
Банкомат: выдать крупными или мелкими?
Я: а ты как, сука, думаешь?
— Заметил — когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
Мужик на приеме у врача:
— Доктор, у меня жопа чешется!
— И что?
— Сама…
— Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
— И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что «Железный купол» не сработал…
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
Встретились два приятеля:
— Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной…
О, кстати, вон еще одна.
— Леня, а тебя есть интимные фото твоей Светки?
— Нету!
— Хош пришлю?
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача…
Голос из стены:
— Федорыч, у меня столько нет…
— Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!?
— Майки, трусы и носки!
— Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Вот нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!
Дураки и начальники свои решения не меняют.
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти…
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается — подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
— Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
— Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив.
Закончив работу над Конституцией, Шнуров обещал взяться за поправки к Букварю.
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.
Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.
Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона…
— Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
— Дура, возьми огурец!
— Вау!
Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию…
— Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
— Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо…
Меня интересует вопрос: «Если президент присягал на Конституции, то ему на измененной придется переприсягать?».
Рекомендуемые статьи:
