У мальчика спрашивают:
— Тебя как зовут?
Тот молчит…
— Ты чо, тормоз?
— Леха.
— А чо молчишь?
— Я не тормоз.
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом…
— Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу — с лимоном!
— Я как-то два ведра картошки посадил, потом два ведра выкопал. Понял, что не мое это и завязал. Картошку из ведер вынимал, если что.
— А вы хоть немного подождали или сразу начали выкапывать?
— Сразу. Очень кушать хотелось.
— Наш тренажер поможет если не вам, то вашей лошади.
— Но у меня нет лошади.
— Ну, извините, это уже не наши проблемы.
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаешься. Иной раз посмотришь на человека — дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно — ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
— Наша дочка такая талантливая — и поет, и танцует! Прямо не знаем, то ли певицей станет, то ли танцовщицей.
— Скорее танцовщицей.
— О, вы уже видели как она танцует?
— Как танцует еще не видел, но вот как она поет услыхать пришлось.
Мудрая мысль — результат опыта, а опыт — результат неумной мысли…
Мудрых мыслей у меня еще нет, но зато уже есть опыт…
— Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
— 23 кг.
— А по габаритам?
— Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.
— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай…
— Я не сдала на права…
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Дерево, инспектора и одного бомжа.
— Ты зачем привела на наше свидание мужа?
— Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.
— Улыбнись мне лучезарно, красавица!
— Гы!
— Добрая фея я очень хочу попасть на бал.
— Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток «Феназипама».
— А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
— Ты пей, пей. Все будет.
Он увидел ее и воскликнул:
— Вот это да!
Она ответила:
— А вот ЭТО нет!
Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова…
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.
Доктор больному:
— Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
— Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.
Рекомендуемые статьи:
