На нашем сайте имеются вот такие смешные анекдоты на различные темы. Приятного чтения и не забывайте делиться юмором с другими!
Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги — за все достается заднице …
Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только cекc.
2. Когда cекc от них тебе не нужен.
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома — скворечник недоделанный.
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь — не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня — «Лада-Калина».
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 поменьше…
— А почему поменьше-то?
— Чтоб жолу не перевешивали.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий!
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
— Справедливость прежде всего! — Сказал почтальон вручая сыну Медведева повестку в военкомат.
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня? . .
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!
Хочу счастья. Литр.
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Встречаются два алкаша:
— Ну что, пойдем вмажем?
— Нет… я завязал!
— Ну и как самочувствие?
— Никак… печень вхолостую работает…
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи, как всегда, оказались рядом.
— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули…
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас хотят поссорить..
Дама наезжает на регулировщика и кричит:
— А разве вы могли ожидать чего-то другого, коли стоите в самом центре перекрестка?
— Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала : «Вася, стой! Вася стой! «…
— Ну, а ты?
— Да какой там «стой! «, я полз- то еле- еле.
— Фима, как вам вчерашний обед у
Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: «Милый, ну когда мы поженимся? »
Парадоксально, но…
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, но мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, но часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы, но не понимаем сами себя;
Нам насрать на общественное мнение, но мы постоянно спрашиваем: «Как я выгляжу? »
У нас — куча нераскрытых талантов, но мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Подруга сказала, что может сделать все это, не вынимая лифчик… Люблю ее!
В больнице лежит весь перевязанный мужик.
— Тебя кто так?
— Шел к подруге, а на тихой улице подошли цыганки и начали клянчить деньги, ну я по доброте своей подсказал им, что нужно работать.
— Ну ты и идиот, еще дешево отделался. Послал бы их сразу самым крутым матом, сейчас обнимался бы со своей подругой живой и невредимый, они бы тебя и мизинцем не тронули.
Она:
— Не смей мне больше звонить и писать.
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
Директор на встрече с рабочими:
— Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
— Р1: Ура!
— Р2: А зарплата?
— Д: Вот умеешь же ты все испортить.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
За время, пока папа вешал люстру, словарный запас дочки существенно обогатился …
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей неделе — роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг- удар в нос акушера, и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!!!
Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Катькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну, и чо?
— Умная больно.
Девушка:
— Снимай трусы, хочу ceкcа!
Женщина:
— Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина:
— Снимай трусы, мне полы мыть нечем!
Муж и жена вечером перед телевизором.
Жена:
— Ну, что хорошего в этой Клаудии Шифер?
Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
— На тебя.
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь ceкc-символом своего района.
Америка, звонок в службу спасения.
Взволнованная девушка шепотом говорит:
— Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут — двое воров.
— Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо.
Давайте по порядку. Убедитесь, что это — ваш дом.
Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
— Сколько будет стоить новый?
— Четыре пенса.
— А отремонтировать этот?
— Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
— Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
— Полк проголосовал за ремонт!
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
— Ну, это просто замечательно.
— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
— Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
— Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
— Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
«Она не моя жена, она не моя жена…»
На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?
Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.
Если алкоголизм — болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
— Мне пожалуйста «Тройной одеколон», «Лаванда» и «Саша».
— А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
— А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Пьяный мужик приходит в ресторан.
— Кефир и булочку, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
— Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.
Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной. . .
— Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
— Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет. . . Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
— А мне плевать!
Народное поверье.
— Алкоголь в доме — к выпивке.
Женщина жалуется подруге:
— Кутузов Москву спалил — и он — герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я — дура косорукая!
— Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я — единственный ребенок в семье?
— Потому, что твои родители учатся на своих ошибках.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
Дима сказал: «Привет-привет», — вместо обычного: «Привет», — а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж…
— Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется…
Турист в деревне спрашивает у мужика:
— Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
— Очень просто. Рекс, сюда!
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принес… Крикнул с кухни: «Будешь чай?».
— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в Инстаграме — пусто…
Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать СМС -сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я — у мамы…»
Все подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда…Хорошо, хоть зарплату не подняли.
Объявление: «Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой»
У меня жена в телефоне записана, как «Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда».
Самые ценные качества сотрудника любой компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе — чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.
Супружеская пара:
— Мань, ты куда больше хочешь — в горы, в лес или на море?
— Ну, пожалуй, на море…
— Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?
В хорошем коллективе и дураку найдется место.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склееные ласты!
— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь… А вторую как зовут?
— Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она — дура!
— Так у нее же — челка…
— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я.
— А муза у ваc еcть?
— А муза у меня нет … Bот такая в зизни зoпа …
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена — ну, так, чуть-чуть побаловал себя.
— Это — секретный правительственный
объект!
— Я — к маме на работу…
— Проходи.
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Давайте…
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!
Парадокс: на каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно — беззубый, лохматый и бедный.
Женщина — как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Только у нас можно увидеть объявления типа: «Обучаю вождению лиц, имеющих права».
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно—конфетный период после знакомства.
— Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут. . .
— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.
Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
— Сначала напоили американскую крысу. Она на бухавшись, принялась петь гимн Америки.
Второй была русская крыса. На бухалась, валяется и поёт гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит:
— «Мысык кайда!», «Мысык кайда!»
— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, — сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
— А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница.
— Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
— Вы знaете, алкоголь делает Вaс тaкой милой и очаровательной. . .
— Спасибо. . . Но ведь я еще не пилa. . .
— А я уже грaмм тристa успел пропустить. . .
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!
— Мам, у меня — клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому, что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы, млядина, такую жизнь…
Молдаванин в железнодорожной кассе:
— У вас билеты до Кишинева есть?
— Есть, на двадцать тридцать!
— Утра?
— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому, что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
Два аптекаря встречаются. Первый, грустный, спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос — не очень. Я — на грани банкротства.
— Так у меня — 5 терапевтов в друзьях.
Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Сказка, рассказываемая бабушкой перед сном:
«Кто хорошо учится, много денег зарабатывает… »
Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну, да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника — красивые ноги.
Я за неделю, которую болел, успел подкачать пресс, когда кашлял…
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель, что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно.
Девочки — такие милые: спрашиваешь, о чем они думают, а в ответ : «Ни о чем… «, а в голове — «Хочу ceкcа, давно не жрала, сдохни, придурок»
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо… й такие вещи собирали!
В Мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
B aвтoбусе женa выгoвaривaет мужу:
— Ты кoбель, ты бaбник, ты ни oднoй юбки не прoпустишь!
Pядoм стoящaя женщинa интересуется:
— Прoстите, вы егo ругaете или реклaмируете?
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
— Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала, как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил».
Даже собираясь вынести ведро с мусором, женщина всегда должна быть готова, что по дороге ее пригласят на корабль или бал.
В Художественной галерее у картины стоит задумчиво девушка, и вдруг мужской голос — в ухо:
— Сиськи покажи!
Она поворачивается, видит смотрящего на нее мужика и говорит ему возмущенно:
— Что, простите! ?
Он — ей:
— Сильный пейзажист, говорю…
Мама хотела назвать меня Петей, а папа — Федей. Но мир в семье важнее всего — теперь я Педор.
