Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
— Flugеn Siе Lufthаnsа jа?..
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
— Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
— Ну че тебе от меня надо, муд/оз/вон буржуйский?!
— А-а, «Аэрофлот»!..
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.
велосипед для похуданья
не оправдав моих надежд
геройски пал под толстым слоем
одежд
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
я всё отдам за ночь с тобою
в пределах тысячи рублей
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я — Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.
Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню…
Наши девушки рано познают радость материться.
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: «такие траты!!!» и нажарила мясных.
Родители смеялись, когда я говорил им: «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».
— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией…
Не при включенном Гугле будь сказано…
Мечта официантки — чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте.
Мечта правительства — чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.
— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а че?
— Алло, это общество вечно несогласных?
— Нет.
Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
Рэп — это продукт жизнедеятельности американских негров.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
Ну, по крайней мере, ему так послышалось.
— Вам предлагают 50000 баксов, но если вы их примите, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите получит 100000. Возьмете?
— Да. Почему я должен отказаться от 150 000$?!
