Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!».
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.
У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? «, то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Поклонников Маши я постепенно начал избивать. В пятницу одного, в субботу второго, а в воскресенье, третий, вытирая кровь, меня озадачил, он сказал: «Всех не перебьешь…»
Сигоднешние росийское образавание — лутшее в мире!
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя…
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.
Мой телефон упал с девятого этажа,но я думаю ничего ему не будет, потому что включен режим полета.
ЦРУ взломала сайт ФСБ России,но вместо секретных документов нашли только одно открытое поисьмо:
Добро пожаловать коллеги! Вы по какому вопросу?Если за секретами,то они у нас в бумажном виде в отдельном сейфе, а если утеряли у себя какой то важный документ,то мы можем выдать вам копию.
— По какому критерию вы выбирали размер собаки?
— (Жена:) Ну чтобы не очень маленькая и не очень большая. И чтобы пушистая была.
— (Муж:) Такая чтобы свозь забор вокруг дома не вылезла.
— Эй, ты куда в ночь с фонариком пошел?
— К невесте решил зайти.
— А чего с фонариком-то, боишься чего? Я в свое время к своей жене без всяких фонариков ночью ходил.
— Вот вот, когда я ее первый раз увидел, я так и подумал.
Настроение: — Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы, на нем моя рюмка коньяка стоит.
«Редко когда увидишь так усердно молящихся католиков, как во время послематчевых пенальти.»
Папа Римский.
У меня конфликт грехов — я из-за чревоугодия и лени не могу прелюбодействовать.
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
— Я хочу спать, спать, спать всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.
— Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой, Додик.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по феншую, а спать по «Камасутре».
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
Защитил диплом. Ещё вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок.
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под «А белый лебедь на пруду…»
Сергей понял сразу,что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал,что их кота зовут Шнырь.
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.
