Умные — это те, кто зарабатывает на жизнь умом, а мудрые — те, на кого эти умники работают.
На ступеньках церкви, где вот—вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга…
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!
Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него… Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину…
Я абсолютно не верю в приметы.
И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»
— Каковы требования террориста?
— Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
— Выкупайте!
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.
— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?
Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.
В садике с программистским уклоном дети играют в «флэшки-мышки»
— Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой…
— Какой?
— Ставлю на того, с ножом.
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, с еб@нутыми та же история.
Актёры японского театра Но играют в Го.
А игроки Го в Но…
Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао неудачники!
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.
Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.
не секс у нас, а лесосека
то ты бревно то я в дрова
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!
Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.
— Один бизнесмен узнал, что его жена ему изменяет. Он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала половину нажитого. А был еще случай: бизнесмен, узнав, что жена ему изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины, а потом сообщил, что разводится с ней. И она не получила ни копейки.
— Вы знаете обоих этих людей?
— Почему обоих? Это один и тот же человек.
— Почему дураков больше, чем умных?
— Пока умный думает, дурак размножается.
Голова болит.. И отказать некому.
— Отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли, доктор.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится.
Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.
Подходят антипрививочник и инженер к мосту через реку полную крокодилов и пираний.
А: Мост надёжный? По нему можно перейти реку?
И: Можно, с вероятностью 99,99%.
А: То есть 100‰ гарантии нет?
И: Нет.
А: Ну, тогда я вплавь.
Живу один. Третий час ночи, сплю. Стук в дверь. Открываю, стоит соседка:
– Тебе соли не надо?
А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
