В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться мои грандиозные планы.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Объявление в подъезде: «Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!»
Цыганка с высшим образованием забрала все золотые медали вместе с дипломом.
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Вначале было Слово… Потом дали по морде.
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки — крюки.
На экзамене:
— Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо…
— Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.
Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
— У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
— Давай — говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
— Триста сорок две овцы.
— Правильно — говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
— А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
— Ну, давай.
— Ты эффективный менеджер.
— Ой… А как ты узнал?
— Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.
Жизнь как булка с изюмом. Только изюм кто-то уже повыковыривал.
Араб говорит хохлушке:
— Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
— Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
По статистике, фразу «Боже, какой огромный!», чаще всего слышит маленький паучок…
Оптимизм — это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь: «О, как раз штаны с АлиЭкспресса придут!»
— Почему вы хотите узнать мое мнение?
— Нужен повод, чтобы набить тебе морду!
Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети».
А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».
Сегодня не в свою тарелку зачем-то встал не с той ноги…
— А как по научному «них@я»?
— Вакуум?
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали ее устойчивость и независимость от цвета краски.
Когда моя девушка красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно, креативно и красиво.
А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
После того, как помыл окна пришлось повесить шторы.
