У меня в школьные годы из репетиторов был только ремень.
Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.
— Милый, я дома!
— Ну всё, началось, блеать…
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?
Абрам в израильском магазине:
— Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
— Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
— А хотелось бы, шоб были человеческие.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво…
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил…
— Как ты смотришь телевизор?
— Не включая.
Если есть «деньги», то, значит, есть и «ночьги»?!
Два мужика решили продать корову. Посмотрели — худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует — дует, устал. Говорит второму:
— Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый с удивлением:
— Ты чего так?
— Да брезгую я после тебя…
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
— Наташа, как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
Пора просыпаться и украсить собой этот мир.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— И действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!
