Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
— Догнал.
Хакер:
— Я знаю все твои пароли!
Я:
— Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Интернет решил проблему одиночества — теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
— Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!
А она ответит:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
Сейчас пришла реклама на мобильный: «Черная икра от производителя!» Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
После месяца экспериментов с русской водкой, британские учёные пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится, не только полезен, но и необходим…
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик…
— В ж..пу, что ли?!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
— П*здабол ты, Петрович. П*здабол!
Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек…
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили!
— Мальчик, как тебя зовут?
— Мурзик.
— Серьёзно?!
— Папа с детства котёнка хотел…
Моя любимая особенность русского языка: когда пишут «не могу помочь при всём желании», это значит, что желания оказать помощь нет совсем; а когда пишут «ладно, хрен с тобой», это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.
— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот тот парень.
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал вы- её отец.
— Я — мать!
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!
По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!
