Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость, — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?».
Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая реальность…
Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
— Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
— В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, — и многозначительно посмотрела на своего парня….
Больше я этого парня не видела.
Новый германский анекдот.
Шольц спрашивает Бога, почему лето такое дождливое?…
Бог отвечает: «Сколько дерьма вы там навалили, поможет только смывать, смывать, смывать…»
— Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего поганого характера?
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
— Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Странно. Когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он куда-то уходит сам.
Балабановская спичечная фабрика — основоположник производства контейнеров для анализов. Завод «Медполимер» вытеснил ее с этого рынка, но искусственные материалы никогда не сравнятся с природными.
Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно, не моё дело» — то он, как правило, в этом не ошибается.
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял.
— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
«Ой, всё!» — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…
