— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?
— Смотря как в#*бать.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать… Х*ево там учат!
— Карина, ты все-таки быдло.
— С х*я ли?
Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом.
— Доченька, что ты там читаешь?
— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я томат.
— Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок Моя семья.
— Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, Пейте сок Моя семья
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя.
Вбегает еще раз:
— А я просто без х*я, Пейте сок Моя семья.
У врача большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема.
Заходит бабка… Врач:
— Ф И О?
— Чего?
— Фамилия, имя, отчество.
— Х У Я.
— Чего?
— Харитонова Ульяна Яковлевна.
Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
— Вы не подскажете мне слово из 5 букв, П И — — А. Что-то связанное с женской красотой.
— Не знаю… Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте «ПИЛКА».
Папа, обрадованно:
— Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?
— А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х*й.»
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
Сekсопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего *банутого характера?
— Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
— Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать…
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий T9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.
Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят:
— Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
— Триллион!
Инопланетяне:
— Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
— Сekстиллион!
Инопланетяне:
— Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
— Дох*я!
Инопланетяне:
— Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
— Семёныч, объясни этим уродам, сколько это — дох*я!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
— Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до «ну его на х*й!» это будет ровно половина «дох*я»!
— Да я вообще не пью и не матерюсь…
— Новый Год вспомни!
— Ой бл*ть, иди на х*й!
— Что такое «заниматься любовью»?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто *бете.
Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— П*здун ты Коля, п*здун…
Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку, получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну, как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х*й на столе?
— Да это наш кот Васька, он все увидал и ох*ел.
День — п*здец. Настроение — п*здец.Личная жизнь — п*здец. Погода — п*здец. Главное во всем стабильность.
— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*ительно!
