На нашем сайте собраны забавные афоризмы о работе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь…
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.
Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
Восьмичасовой рабочий сон.
Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки
Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт
Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Меня можно продать, но нельзя купить (Инна Гофф)
Столько раз начинал жизнь заново, что не заметил, как она окончилась (Валентин Домиль)
Дело делом надо делать.
Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо — ты сидел бы без работы.
Лентяй — человек, который не делает вид, что работает
Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Работа — не х…, и сто лет простоит.
Не служи двум господам за одну зарплату.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Знать бы, где упадёт начальник — стекла бы подсыпал.
Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день
Приглашаются грузчики для интересной работы…
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже нужно согнуться.
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел
Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?.. Сегодня среда!
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.
Не будь незаменимым. Кого нельзя заменить — того никогда не повысят.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Из уст бухгалтера: ‘Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!’
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел
Эксперт — это человек, который избегает мелких ошибок на пути к грандиозному провалу.
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит
Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим.
Наверх стоит карабкаться хотя бы для того, чтобы посмотреть на людей сверху.
Внедрить — внедрили, а вывнедрить — забыли
Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
Отдельные случайные успехи не смогут затмить наших блестящих провалов.
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
«Из дневника девушки : «» Постоянно хочется две вещи — похудеть и покушать»»»
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.
На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
— Только сядешь поработать, — обязательно кто-нибудь разбудит!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за маленькую зарплату.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться…
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить…
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
В российских реалиях, обеденный перерыв — это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Успешная карьера — это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу.
Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу…
Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.
Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. Из этого следует что, чем выше положение, тем меньше шары.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА — это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ, а третьи ТАЩАТ С РАБОТЫ!
Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!
Дурная голова — подчинённым покоя не дает.
Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
Руководить — это не мешать хорошим людям работать.
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.
Если работать как лошадь, на овёс хватит.
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.
Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка.
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
Легко устроиться туда, где трудно работать.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь…
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
