— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: «оральный… екс… тел… низма». Дед, это что… пopнyxа?
— Это «Моральный кодекс строителя коммунизма». Хотя…
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке голос врача:
— Фотографируйте!
Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос «Где мне взять дрель?».
На рынке
— Эта клубника генномодифицированная?
Продавец: — Почему вы спрашиваете?
Клубника: — Да, почему вы спрашиваете?
— О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
Радует, когда доллар стоит 54 рубля.
Когда бокал пива стоит 9 долларов — это радует уже гораздо меньше.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на пол-литра — запросто…
— С 2022 годом все ясно. Давайте следующий!
— А все, больше нет, это последний…
Херофобия — это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих…
— Да уж знаю, — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает,что нельзя.
Сидят две бабы на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик…
— А зачем тебе оно?
— Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Случай на заправке.
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск.
Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну, а когда они еще Россию посмотрят?
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?…
Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец, хоронят тебя.
В деревне парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли Вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если Вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев…
Продаются грабли с кривой ручкой, наступаешь — а по морде получает идущий рядом.
