— Можешь говорить?
— Да.
— Ну тогда слушай…
— Что едят на твоём этом правильном питании?
— Ну, в основном белок.
— И какое на вкус у них мясо?
— У кого?
— У белок?
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
— У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
— С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
— Ага, и на нем повеситься!
На Хеллоуин чтобы напугать людей просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.
Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
А знаете ли вы, что Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!
Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты. Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка — грустно:
— Поверьте мне, возможно!
— И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.
Сидят парень с девушкой. Мысли девушки:
— Он смотрит мне прямо в душу…
Мысли парня:
— Вот это сиськи!
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.
Вообще-то, ж..па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Для того, чтобы комфортно собраться утром на работу, мне нужно два часа времени, из них: душ, макияж, подбор одежды — 30 минут; молча пить кофе и смотреть в одну точку — 90 минут.
Иногда к дамочкам, перебарщивающим с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: «Помой меня!»
