Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
— Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
— Да, Лерка, действительно увеличивает… Если положишь себе по качану в лифчик!
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
— Не волнуйтесь, все будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займется специально отдрюченный человек.
— Обученный?
— Ну, и не без образования, разумеется.
Мусорно-люстрационные баки — пример оборудования двойного назначения.
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: активы, пассивы, депозиты… и ХОМЯЧОК!
— Попросила парня, чтобы он во время c@кcа говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала c@кc обоим.
— А что он тебе говорил?
— «Ты жирная! Твой борщ — г..вно! Я с тобой из жалости!»
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его…
Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадёшь в аварию — все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
— У меня такое жуткое чувство, что вы все-таки правы!
— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а вот как перестать?..
Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.
— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— А, это для женщин…
Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСЕ…
Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Легла ты спать, а она тебе «Ой, да пошли они все на… Ты самая лучшая!»
— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Хватит слать мне счета за коммуналку! Мне неприятно.
Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.
Я юбилейную зарубку недавно сделал на граблях…
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже с@кс.
Кому результат по х..ю, тому любое дело по плечу!
Ну, вот… Теперь ещё и голоса в голове — это, оказывается плохо, и надо лечить. Мне вот голоса снаружи больше мешают.
— Жорик, вот скажи, ты хотел бы жить в Париже?
— Не…
— А шо так?
— Ну, во-первых, я немножечко таки не знаю французский…
— А во-вторых?
— А во-вторых, сильно далеко на работу ездить…
Почему всё то, что хочется съесть втихаря, завёрнуто в громко шелестящую упаковку?
