Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах…
В общем, жизнь у них скучная—прескучная.
От уборки ещё никто не умирал, подумал я, но решил не рисковать.
— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
— Да я бы смогла, но мужика жалко!
— И все-таки я его вчера застукала!
— Да ты что? Какой подлец!
— Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
— У людей квартиры, дачи, машины. А у нас что?
— Как что? Кот где-то был.
— С котом жил, скотом и умрешь!
Сусанин, обращаясь к войску польскому:
— А чем торфяные болота отличаются от топких?
— Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили…
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: «Икота, икота, перейди на Федота…» Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
— А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой…
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее, блин, отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
Фауст:
— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Новая диета для снижения веса: есть можно все… Глотать нельзя…
— Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
— И что, неужели действуют?
— Еще как! Эффективность — 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
— Со мной хорошо спиться.
— Тся.
— Ться!
Парень — подруге:
— Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.
— А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
— А что это такое?
— Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
