— Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Гм… Проверьте чувства разлукой.
В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место — жопа.
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил ему очень уклончиво: «Да пошел ты на хрен!»
— Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
— После чего?
— После тридцати.
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Бабы ревнуют потому, что знают на что способны другие бабы.
А теперь о серьезном: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Царевна-лягушка — это человек-амфибия.
— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
— Вы планировали ребёнка?
— Не.
— Но вы предохранялись?
— Конечно, я купил справку, что я в презервативе.
Выбирали нынче мэра,
Что в палату лордов пэра,
Только мэр совсем не пэр,
Все, что видел то и пэр…
— А вы точно президент? Тогда скажите, что нибудь, по президентски.
— Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.
На одном сексе отношения не построишь … нужно много секса.
Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
Как говорит мой психолог: «Да пошли они нах..й, и ты тоже!».
Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
— Он хороший парень, из вакцинированной семьи!
Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
Взял в пятерке две бутылки пива. Кассирша случайно пробила три.
— Ой, я нечаянно, сейчас позову Галю.
— Не нужно, я возьму еще одну. Это была рука Бога!
Теперь меня в той пятерочке называют «Марадона».
Любишь кататься — люби и катайся.
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься…
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее…
Зеркальце, яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики.
Беседуют две дамы:
— Почему вы решили, что у вас начался склероз?
— Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать — за сколько.
— У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
— У сторожа!
BLM мериканские заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.
— А сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я весы не вижу.
— Дорогая, а что там такое грохнуло на кухне?
— Милый, у меня случилось озарение: я видела будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
