Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
— Николай, согласен ли ты любить Антонину, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— С@ки, развяжите меня!
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребенком примерно такая же, как разница между стулом и электрическим стулом.
— Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Гм… Проверьте чувства разлукой.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
— Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его сегодня и не надевала.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
«Потому что они были на работе»….»
— Какой вы говорите год рождения?
Дед:
— Двадцать первый.
— А стаж вождения?
— Семьдесят три года.
— А первый автомобиль какой марки?
— Танк. Т-34.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
— Подарите ему страховку!
Один сказал:
— Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них — красавец, все время кувыркается и болтает. Другой — сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
— Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
— Почему?
— Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
Из разговора в учительской:
— Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь её под дворником.
Мы несём ответственность за тех, кого вовремя не послали.
Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Хороший афоризм, как мини-юбка — коротко и привлекательно.
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»
В Исландии началось извержение очередного вулкана. Дикторы новостей массово поувольнялись.
Из сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..
Фразу «живите теперь с этим» будут использовать при выписке из роддома.
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Ого, да ты даже имя поменял?
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…
— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?
— Деньги.
Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда!
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.
Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то пока хоть твердый?
А где то в тумане гуляет ежиха. Молится ежовому Богу: пошли мне, Боженька, ежика с писькой и ножками, а тут жути рассказывают — бежал ко мне по дорожке, стесал и письку и ножки..
