Учёные Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.
Новости с Аляски. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
Уважаемая соседка с 6 этажа! Перестаньте так кричать по ночам. Я была с Вашим мужем — ничего особенного.
— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на жопе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда не поеду.
«Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, глава региона на радостях подарил двухкомнатную квартиру.»
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше, чем их дети.
Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».
— Скажити, ето ви спасли нашего Хаема, когда ён тонул?
— Да!
— И хде его кепочка?
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
— Помнишь, ты мне советовал на зиму окна заклеить?
— И что, тепло?
— Темно…
Немецкая мама спрашивает сына:
— Ганс, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной?!
Обнулять и накручивать счётчик — профессиональная привычка таксиста.
Люди, которые просыпаются в 7 утра с хорошим настроением, как вы это делаете? Что вы употребляете?
Формалист — воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.
В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
— Почему вы решили, что ваш ребенок буддист?
— Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.
Давно пора поменять правила биатлона, чтобы каждый мог стрелять по мишени из чего хочет. Хоть из базуки, хоть из минигана, хоть из Вальтера ППК. Только чур — всю трассу тащить оружие на себе, с полным боекомплектом.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец, снимает со стены ружье. Выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода, консервант(спирт этиловый).
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Сначала мы были бедные, потом нас обокрали.
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
— Ты придурок или прикидываешься?
— Я комбинирую.
— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы.
С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет.
