– Девушка, а девушка, купите мне мороженое…
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
— Какое ваше самое худшее качество?
— Честность.
— Не думаю, что честность прям так плохо…
— Да мне пох.., что ты там думаешь…
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи…
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!
Первый день без алкоголя…
Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
В дом заехала молодая пара. Дом старенький, стены тонкие и как итог, все в доме слышат, когда молодые тр@х@ются. Прошла неделя и в одно утро парень, выйдя на улицу встречает соседа, деда Ваню, и тот ему говорит:
— Слушай, я всё понимаю, молодость и все дела, но весь дом слушает ваши стоны. Может ты бы решил как-то проблему, что ли..
— Я с радостью, но как?
— Ну заклей ей рот скотчем, например.
Ну вот настала ночь, заклеил он жене рот и давай её жарить. Проходит минута и парень орёт:
— Ну че дядь Вань, нормально?
— Да. Так хорошо, молодец.
Через минут 5 парень опять:
— А так нормально, дядь Вань?
— Да, не плохо — отвечает дед Ваня.
Ещё через пять минут.
— Дядь Вань, а так?
— Да нормально, только рот ей расклей, а то все думают, что меня ты …!
Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.
Объявление:
Ищу выход из Интернета.
— Девушка, покажите язык.
— А-а-а-а-а…
— Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я гулял с собакой и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку… так появились китайцы…
— А это не бахнет?
— Не должно.
— А чего отошел?
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»…
О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка !»
Програмеру пришлось долго объяснять что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.
— Эй, бармен, налей-ка мне десять рюмок водки.
— Налил.
— А теперь убери третью и седьмую.
— А зачем?
— После третьей у меня заплетается язык, а после седьмой путаются ноги.
Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
Все современные детишки зависают в своём интернете.
На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Два мужика разговаривают, качая на качелях своих детишек:
– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку…
