Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
Попробовать в жизни нужно действительно все.. Но в первую очередь, попробовать подумать — оно вам надо?!
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники… Сынуля — настоящий мужик, выручил…. Из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!
— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Х..ню, говорю, несешь.
Как говорил старый и мудрый Яков Рабинович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил пустую…
— Люблю вот по осеннему лесу в солнечную погоду за грибами…
— Я вот тоже. Возьмешь ружьишко…
— Поохотиться?
— Да нет, за грибами. Подходишь к грибникам и вкрадчиво так: «Ого, сколько набрали.»
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.
Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода…
Учительница:
— Вова, иди к доске и рисуй ромб.
— Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.
— Ну, буби, Вовочка, буби!
Самый большой процент вегетовампиров принадлежит всё-таки восточным славянам. Только они каждый апрель безжалостно дырявят деревья, высасывая их жизненные соки.
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?
Полиция врывается в квартиру Рабиновича.
— Рабинович, мы точно знаем, вы прячете 120 кг чистого золота, предлагаем выдать добровольно.
— Сонечка, за тобой пришли!
По прериям скачет ковбой. А за ним его лошадь.
Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?»
Желающих не было…
Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит. Секретарь Сталина Поскребышев сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приемную, сказал: «Жопа с усами…»
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вишли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскрёбешев, кого имели в виду?
Поскребышев на секунду замялся, но быстро сообразил:
— Микояна, товарищ Сталин!
Жуков:
— А, Вы, товарищ Сталин, когда меня возвращали?..
Сталин:
— Товарища Поскрёбешева – бизюсого.
Электричка. Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, каков период полураспада радия?
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Вот видишь, не заслужила!
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А, я и не ловлю.
— Да, че ты мне паришь, а это что?
— Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да, ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
— Нашлась!
— Где же она?
— В морге!
Гуляет дама с собачкой. Увидев их, поручик Ржевский произнёс:
— Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
— Это такая порода, государь поручик.
— Какой кошмар! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
