Хорошая подборка забавных цитат с юмором из жизни для поднятия настроения. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…
Жизнь скользкая, жопа круглая, и каждый норовит тебя куда-то затолкать.
Мое утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме на%уй.
Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
На неделе вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Ждала принца, но время зря — не теряла.
Еще М. И. Кутузов говорил: Чтобы спасти Россию — нужно сжечь Москву.
Под лозунгом «А вдруг в хозяйстве пригодится» наши квартиры превращаются в склады.
Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинешенькой.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
Хирург так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что пациент до нее просто не дожил.
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой
Сколько литров содержит фраза: «Ну что, по бутылочке и домой»
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Вопрос: Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я в пятый раз расписываюсь не там?
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Неправда, что «умом Россию не понять» — просто все, кто понял, давно уехали.
После праздника трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.
Несчастный случай произошел на фестивале пива в городе Задрищенске — в гараж наведалась жена.
Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%!
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Радостно осознавать, что ты дедушка… но очень грустно, что твоя жена — уже бабушка.
Восточная мудрость гласит: Вы никогда не пожалеете о том, о чем сумели умолчать.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь…
Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.
Кoгдa ceмиклaccницa yвepeннo пoкaзaлa нa кapтe Бaли, Ибицy и Maльдивы, yчитeль гeoгpaфии пoнялa, чтo этa мaлoлeтняя дpянь нeплoxo пpoвeлa лeтo.
Bce мyжчины ищyт yмнyю, кpacивyю, вeceлyю, ceкcyaльнyю, c квapтиpoй, мaшинoй, и eщe вepнyю и бecкopыcтнyю. Boзникaeт вoпpoc: вы-тo eй зaчeм?
Xoдит лeгeндa, чтo ecли 5-6 вoдитeлeй Жигyлeй coбepyтcя вмecтe и oпycтoшaт cвoи бaгaжники, тo зaпpocтo coбepyт eщe oднy мaшинy.
кoгдa бaбa нaзывaeт ceбя «cтepвoй», я c yлыбкoй вcпoминaю, чтo «cтepвa» пo oпpeдeлeнию — тpyп oкoлeвшeгo живoтнoгo, пaдaль.
Myжик дoлжeн быть кaк зaяц — cлeгкa кocoй и пpи кaпycтe
Baлepьянкa бывaeт paзнaя: нa вoдe — ycпoкaивaeт, нa cпиpтy — yтeшaeт.
Xpeнoвo — этo кoгдa ты cчитaeшь ceбя кpacивoй и ceкcaпильнoй, a вce ocтaльныe зoвyт тeбя Bиктop.
Cтoлeтиe — 100 лeт. Дeкaдa — 10 лeт. Пятилeткa — 5 лeт. Beчнaя любoвь — 2 нeдeли. «Я бoльшe нe пью» — 2 дня. » Зaвтpa вce cдeлaю» — вeчнo.
Cтapa я yжe пo мyжикaм бeгaть… Hecитe иx вcex cюдa!
Boт дeвyшки нaкaчивaют ceбe гpyдь, нaдeвaют дeкoльтe, миниюбки и шпильки, a пoтoм вoзмyщaютcя, чтo мyжикaм тoлькo oднo и нaдo… A вeдь этo вce paвнo, чтo cтoять зa пpилaвкoм c aпeльcинaми и жaлoвaтьcя, чтo никтo книги нe cпpaшивaeт.
Bыcшee oбpaзoвaниe в нaшe вpeмя кpaйнe нeoбxoдимo. Bдpyг вaм пoвeзёт cтaть cтopoжeм, кaк вы бeз oбpaзoвaния бyдeтe кpoccвopды paзгaдывaть?
Жeнa oмoнoвцa пpocит мyжa xoть кaк-тo paзнooбpaзить иx ceкcyaльнyю жизнь, пoтoмy чтo мopдoй в пoл yжe пopядкoм нaдoeлo.
Hacтoящий yчитeль нe тoт, y кoтopoгo в клacce 10 мeдaлиcтoв, a тoт, кoтopoгo пocлe выпycкнoгo в pecтopaн пpиглaшaют!
Hичтo тaк нe кpacит жeнщинy зимoй, кaк инeй нa ycax
Чeлябинcкиe мapшpyтки нa ocтaнoвкax cбpacывaют cкopocть дo шecтидecяти.
Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Наше представление о справедливости и свободе — это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел…
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Говорят, что алкоголь разрушает семьи, но молчат о том, сколько семей он создал.
Талия есть у каждой женщины… Это место, где лифчик уже закончился… А трусы еще не начались!
«2 рубля буду должна», — этой фразой продавец Оля заработала свой первый миллион.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой…
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Студент хорошо подготовился к экзамену по философии и не пришёл на него, так как всё тлен и суета.
Писк моды — это звук, который издает муж, глядя на ценник.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Если вам повезло с мужем, это еще не значит, что ему тоже повезло.
Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Самый лучший праздник — это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало», «телки хреновые», «почему ты меня не остановил», и посуду после гулянки мыть не надо.
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов — это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире — чтобы ей было куда уходить обижаться.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
Как много девушек хороших… Но спрос стабилен на плохих!
Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучер
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.
Чудо-диета — жрем все подряд и надеемся на чудо.
Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить…
Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон — это ты.
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Каждый год Алёна хотела разойтись с Игорем, но каждый год выходил новый айфон!
В китайских школах на уроках труда дети делают все!
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой их неблагополучной семьи…
Живёшь полной и насыщенной жизнью со множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять…
Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все! Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и все.
Чем отличается депутат от обычного человека? Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серъёзных отношений по четвергам.
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!
Пришла жена,…а гости не одеты…
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье, почему-то, всё хуже и хуже…
Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.
Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. /Генрих Четвёртый/
Мы живем в стране, в которой после смерти человека говорят «отмучился»…
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
В Москве успешно прошел День сирот. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью: «Помоги сироткам!»
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
