Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): — Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: — Милая, ты согласна стать моей женой?
— Принц, сынок! Где моя любимая невестка Золушка? Пусть придёт и уберёт в моей спальне…
— Отец! Она освободится через неделю,ей на кухне всю посуду надо перемыть…
— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
Выпил водку — не чини проводку!
Кровать это беспроводная зарядка для человека.
Мне нужен человек, который ходил бы со мной везде и говорил: «Это дерьмо не стоит твоих переживаний, лучше накати».
Альпинистское снаряжение на али… Интересно — покупают? Вроде плохих отзывов нету.
Прочитал объявление, что полиция ищет злоумышленника — расиста. Позвонил им, но оказалось, что это не вакансия…
— Мама, познакомьтесь! Это Максим.
— Ты же только хомячка хотела завести.
Сегодня я иду с девушкой в ресторан! Уже заказал столик, погладил костюм и даже купил цветы. Осталось только найти девушку…
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
— Сколько раз я тебе говорила, задолбал ты своим занудством!
— Восемнадцать.
Девочка:
— Хоть бы никто не знал из моих друзей!
Женщина:
— Мне тебя твоя бывшая жена посоветовала!
Нобелевский лауреат в области физики Лев Давидович Ландау любил раскладывать пасьянс, приговаривая: Это Вам не физика, тут думать надо..
Читает мама сыну сказку на ночь.А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!
Искусственный интеллект можно будет считать созданным, только когда он научится распознавать 50 оттенков слова «бл..ть».
Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят…
Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.
Брокколи:
— Я похож на дерево.
Шампиньон:
— Я похож на зонтик.
Орех:
— А я напоминаю мозг.
Банан:
— Давайте поменяем тему.
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
Есть у меня знакомый — Серёга таксист.
Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.
Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.
Девочка:
— Переписывается в тиндере.
Женщина:
— Переписывается на авито.
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!
— Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!
В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
Дел — куча. Но если тронешь хоть одно — вся эта куча рухнет и завалит с головой. Лежу. Не трогаю.
Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.
