Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
— Эй амиго!
— Техасский койот тебе амиго!
По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличил лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн долларов в месяц.
Хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.
У девочек в животе бабочки, и они требуют любви.
У женщины в животе моль и она требует шубу.
У мужчине в животе пустота и она требует пиво.
— Может махнем на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой…
Улыбка — понятие растяжимое.
Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.
Кофе нескафе араббика — почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Каждый мужчина в своей жизни должен… Все время что-то кому-то должен.
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит стихи Пастернака. Вторая предпочитает поэзию Бродского. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Новую жизнь надо начинать с аватарки.
Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.
Спускается Моисей с Синайской горы.
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Хорошо, давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…
Единственный плюс вечеринок на хате у интроверта — это то, что их там не бывает.
Когда машины наконец восстанут, и получат доступ к данным моего фитнес-браслета, они поймут, что я не являюсь угрозой.
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!
Если шаман плохо бьет в бубен — бьют в бубен шаману.
Хватит называть ураганы женскими именами. Это — климатический сексизм! Должно быть так:
— ураган «Инокентий» стёр с лица земли Калифорнию;
— сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию;
— смерч «Петрович» бушует в Аризоне;
— ураган «Боярский» разнёс Техас как тысяча чертей.
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаем лишь послезавтра.
Так, как хочу я, бывает только в кино, в книгах и у других…
А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.
Художественная галерея. Перед батальной картиной стоят старый еврей и генерал.
Еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Генерал передразнивает:
— Сувогов!
— Что Ви мне подгажаете, Ви ему подгажайте.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
