Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки!
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
Бесит, когда говорят: «Я тебя услышал!». Сразу хочется спросить: «А что понял?»
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
— О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм… Да, так даже проще.
Женщины выбирают мужиков как пирожки: одна берет с капустой, другая — с яйцами…
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты!
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!
— Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на люке.
В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
— Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
— Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
Сын: — Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама: — Чтобы они стали длиннее.
Спустя несколько часов.
Врач: — А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе чл..н?!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ??!!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше…
— Сара, я не могу таки мить посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!!!
— Ойц, не делай мне смешно, мой уже руками!
— Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!
— Когда говорю, что не пью, все пытаются напоить!
— Когда говорю, что на диете, все пытаются накормить!
— А вот когда говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли хреново слышат…
Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.
Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат.
Потом – производитель “Виагры”.
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал…
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
— Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
— Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Андроид.
— Ни чего лишнего.
— Пробел лишний.
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?..
— Я — мужчина твоей мечты.
— Ты — п..здобол.
— Ну да, так совпало…
