Главный страх детства — это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел посмотреть товар. В взрослом возрасте этот страх ни куда не девается, просто вместо мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.
— Ты ненормальная?
— Да, я такая эксклюзивная!
Не подскажете, где можно почитать новости про коронавирус…хочется как-то расслабиться.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на фиг, вы их не вернете!
В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.
— Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
— У вас есть хобби?
— Таки да, но жена просит, шоб я закодировался…
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
Кошки, в отличие от людей, лижут ж..пу только себе.
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
«Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.»
— А что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу — тот только понюхал, загнулся. Дали немцу — глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать — дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем — понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
— Ну, фрицы, наливайте, — говорит мужик.
— Только ты, типа, учти, мужик, — предупреждают его, — спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели….
— Наливайте, — перебивает их мужик, — не томите душу….
Наливают ему. На донышко…
— Вы что ж это, гады, — обижается мужик, — краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает… идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят — трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает голой жопой прямо в сугроб у дороги… Потом встает, садится назад в кабину и едет дальше… Через 20 метров все повторяется…
Подбегают немцы к нему.
— Тебе что, мужик, нехорошо?
— Да нет, — отвечает тот, — нормально, только вот, когда пердишь, штаны загораются…
Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
Обыкновенная русская женщина, с синяками от копыт и ожогами от изб…
Ленинград. Аничков мост. Стоит поддатый работяга и справляет малую нужду на конную статую.
Подходит мент:
— Гражданин, нарушаем, пройдемте!
— И ничего я не нарушаю, отцепись!
— Нет, нарушаете! Ваши документы!
— Ты посмотри, что на табличке написано: «Отливалъ баронъ Клотъ». Выходит, барону можно, а мне, питерскому пролетарию — нельзя?»
У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.
Маленькая девочка прибегает домой в слезах:
— Мама меня чуть 2 дядьки не убили!
— Как доченька?
— Играла я в песочнице:подходят 2 дядьки, достают бутылку водки и говорят: — Ну что ёб-м по маленькой!!!???
— Где USB?
— USB здесь, здесь все: Никита, Стас, Гена, Турбо, и Дюша Метёлкин..
— Дебил… Провод где?!
поступила в школу
взрослых балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин
Пока я ем, я глух и нем — раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
Жена говорит мужу:
— Ты слышал, вроде у нашего соседа снизу член длиной 10 метров! Вот бы посмотреть на такое чудо! Попробуй, познакомься с ним, поговори…
Муж взял поллитру и постучался к соседу.
— Привет, я Вася с 3 этажа! Сосед, извини, мы люди простые… Вот бы моей жене взглянуть на твое чудо!
Сосед достает ***, похожий на свернутый пожарный шланг и говорит «Разматывай, показывай жене!»
Жена в восторге.
– Васенька, а на самого соседа можно взглянуть?
Муж опять спускается и начинает просить.
Сосед перебивает его:
— Тихо! Кажется, я кого-то тр@х@ю!
Муж с женой занимаются любовью. Тут заходит сынок.
— А что вы тут делаете?
— В паровозик играем! Залазь на шею–трубой будешь.
Сын залез на шею папе и они дальше продолжают начатое. Тут сын не удержался и упал с шеи и истерически кричит:
— С вашей еб-ей я чуть под колеса не попал!
Стоит мужик на горе. Весь перебинтованый, а в руках бумеранг. Подходит второй:
— Колян, че стоишь? Пошли водку пить! И выкинь эту херню.
— Умный, да? На – сам выкинь!
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
