Джинсы мне говорят: «Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!».
А леопардовые лосины шепчут: «Жри! Если что, то мы растянемся…».
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
— Владимир Владимирович, тут Макрон звонит, интересуется, какие регионы будут референдум проводить?
— Поставьте ему песню Де Тревиля.
— В смысле?
— Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс и в ваших жилах тоже есть огонь…
— И Гасконь?
— И Гасконь.
— А это, боязнь потерять работу как называется научно?
— Ипотека.
— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются.
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
— Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
— А у тебя что — одно?
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: «Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей».
— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!
— Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд?
— Да потому что, если они нырнут вперёд лицом, то *бнутся в лодку!
— Мне бы твои проблемы…
— Да забирай, ёпта.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась.
Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп..здить!
Сходил на курс сомелье. Мне хватило первой фразы:
— Красное вино отлично подходит к мясу…
— Вуаля! Бинго! — ответил я, состоящий из мяса.
— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два — белый и черный. Какого зарезать?
— Зарежь белого.
— Ну, тогда черный без него грустить будет!
— Ну, тогда зарежь черного.
— Тогда белый без него грустить будет!
— Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!
Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:
— Какого гуся зарезать?
— Зарежь белого.
— Ну, тогда черный грустить будет!
— Ну и хрен с ним!
Мама утром говорит дочери:
— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х…
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
При устройстве на работу:
— Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!
Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.
— Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»
