— Имею до вас свой вопрос, Лева… Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
C 1 октября на европейские прилавки поступила Кока-Кола без газа.
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
Я не храпел. Это я так мурлыкаю.
Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.
В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала,что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и всё.
Решил к Новому году фразу «Где я?» выучить на восьми языках. Мало ли как сложится…
«Не умеете играть — бегайте» (с) В.В. Лобановский
Армия. Уходит дембель.
— Ну, присядем на дорожку… Духи 20, а черпаки 10 раз!
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться…
— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте.
— Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!
— В детстве не понимал, как это стрекоза не заметила как пролетело лето… теперь понимаю.
— Я в детстве не понимал, как это муравей въ@бывает с утра до вечера… теперь понимаю.
На вопрос: «Почему до сих пор не замужем?», тётя Соня отвечала:
— У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлёкся немного.
— Почему немного? Я её с собой привез!
— Бабу?
— Кнопку!
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Из воспоминаний о школе.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел!…
