Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
— Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
— А у меня жена известная теннисистка!
Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.
Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.
— Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
— Легко… Ложись…
Идет работа, через 2 минуты:
— Вставай, готово.
— Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
— А чё там колоть, всего четыре буквы…
Во фразе «Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе» смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: «Я вас хочу.. «.
— Ты почему в универ не поступил?
— Баллом не вышел.
— Чем занимаешься?
— Смотрю как деревья растут.
— Всё суетишься.
Для всех домашних животных люди — как боги.
Только кот, говнючина, атеист.
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
— Почему был? Сейчас жену похороним — и на озеро!
Правильно не «водка», а «этиловый фреш»!
— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо, внучек, исторический фильм смотрю…
— Да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история…
На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и @бало тупое.
— Вот как можно так бессовестно воровать?!
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?..
— Доча, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Ма, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да это мелочь: год жизни с тобой, и он поседеет.
— Пап, ты узнал результаты теста ДНК?
— Зови меня дядей Витей.
— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.
— Не надо плакать. Поверь, некрасивых девушек не бывает. Так что вытирай глазки, поднимай головку…. Ух ты ж Б..ТЬ!!!!
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Жена мужа отправила в магазин: «Купи мне трусы и сеточку для волос» .
Мужик пришел в магазин :»Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
— Я, — сказал он, — вообще-то судья.
— Сейчас проверим, — ответили ему и, проверив, разъяснили, — нет, вы гранатометчик.
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной.
В общем, поездка удалась.
Представляем новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане с портальной пушкой.
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!
