С наступлением осени количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось — их отправили в школу.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?..
Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из живого уголка и открыл собственный живой уголок.
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
А вы знали, что в СССР были статьи за тунеядство и мужеложество. Вот почему там «нормальной» оппозиции никогда не было.
Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Сейчас все свели к сексу. Весь спектр эмоций. Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — пидарас. Собаку страшно за ухом почесать…
1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!
Покойника хоpонили с музыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали.
Сегодня надо лечь спать пораньше. Завтра всё снова полетит к х..ям, а пилот должен быть выспавшимся.
Согласно декларации Путен имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп „Скиф-2М“ и Российскую Федерацию.
Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись «Алёна — щедрая душа».
— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
— ???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: «если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый». Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…
А вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть…
Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — нет.
— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
— Как там Черное море? Дельфины есть?
— Только два дельфина. Купалась только я и ещё какой-то мужик.
— Это уже не два дельфина. Это дельфин и русалка.
В Израильском Facebook на запрос на добавление в друзья отвечают запросом.
А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на День рождения «каляку-маляку» — она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит…
В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. «Зачем ты вообще живешь?» — читается в глазах кассирши.
Филармония. Конферансье объявляет:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто офигенно!
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
В детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас — сколько дней не бухаю.
