Приезжают на мельницу заказчики:
— Мука второго сорта есть?
— Нет, сегодня ещё не подметали.
Вовочка заходит и говорит:
— Мама, почему все говорят, что я невнимательный?
— Мальчик, я не твоя мама! И ты живёшь не в этой квартире!
— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Если в стенку постучаться
Рано, около пяти, то узнаешь
Время, имя…
И куда тебе идти!
— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!
Из серии «В мире животных»:
В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.
Мать воспитывает дочь:
— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
Подруга звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!
мы в нашем женском коллективе
все жили дружно видит бог
да так что не разлить водою
клубок
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее?
Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас полицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
— В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
— Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
— Лёгкое! — достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
— Сарделька.
Ей говорят:
— Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
— Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
— А чем же мы вчера закусывали?
После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача:
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после удаления гланд.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
На трассе:
– Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
– Ну, это твое решение. Я б не ехал…
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Точность ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами…
Письмо в ящике.
Я, королева Елизавета II не умерла. Мой подлый сын, король Карл III в тайне от всех вывез меня на необитаемый остров. У меня нет сейчас доступа к казне. Мне нужно 800 евро чтобы купить билет на пароход до Великобритании, когда я верну себе трон, я переведу тебя миллион. 800 евро нужно перевести на карточку моего адвоката из Нигерии Шмуле Свамбе Чих-Пых…
— Буратино, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…
