Доктор:
— Сколько длилось ваше последнее совокупление?
Пациент:
— Два часа сорок три минуты.
Доктор:
— Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось?
Пациент:
— Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25.
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!
Богат русский язык! Сравните: 1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки. 2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Звучит похоже, а какие разные судьбы.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша…
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги…
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
— Прямо здесь ?
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
На пятый день диеты начались сны сekсуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.
Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все… , писец… , поломал…
На экзамене:
— А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
— Профессор , эта мышца поднимает мошонку.
— Правильно, а что еще она выполняет?
— Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! …
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился
Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте …
Гинеколог — пациентке:
— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история , и что же с ними было дальше?
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток
