Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя , потом отдают ему деньги , и задумчиво расходятся в сумерках.
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы .
© Публий Корнелий Тацит
— Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
— Лет двадцать пять.
Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— …
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: «ДА, не откажусь»… или «НЕТ, не откажусь»…
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария ! «…
И только русские с мыслью: «Вдруг менты! »
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь…
Приходят к богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя.
— Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл — двa членa и одно яйцо!
— Это можно, — ответил Бог, — но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж.
Англичaнкa:
=============>
=============>
О
Фрaнцуженкa:
=============>
О
=============>
Русскaя:
=============>==============>О
Пьяный конферaньсье объявляет:
— Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность…
— Сверяется с бумaжкой.
— Извините, выступaет пиaнист Сидоров «Песня про нежность»
«Сейчaс к вaм спустится Сергей Зверев! » — именно этa фрaзa зaстaвилa сектaнтов в Пензенской облaсти выйти из подземелья.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. . й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало .
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется попа — к приключениям…
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер! «, спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной , выпрыгивать на середину дороги . Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!
