Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова…
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только сekса , а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
— Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты…
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера . Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети , сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение… Врут! Надо еще и шампанским запивать.
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу .
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
Удивительное — рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму ?
— Официант! Два по двести.
Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина , как и вино , становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
Жена — мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки .
— Какие?
— Да те, с гравировкой » Отель Риц».
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
