В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
— Скажите пожалуста, а что у вас болит?
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сekсом… дискотека бл@ть!
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
— Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули.
— Ну, слава богу, мусулманин.
Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
— Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
— Да, я буду целый день сверлить.
— Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…
Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
— Да, — кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца
