Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Разговаривают два друга:
— Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
— А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.
— Василий Иванович, как » грудь » пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Это — оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно !
— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать…
— Я не Лена. Я ее муж.
— Василий Иванович, как » грудь » пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
Вопрос на английском форуме:
— Как избавиться от приведений в замке?
— Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
— Как избавиться от румынов в замке?
Встречаются два друга. Один:
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой — и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй:
-Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Казалось бы, перевернутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир — это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Марина в слезах звонит подруге :
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне , жду, когда они выйдут из спальни .
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
— Все больше не пью… ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы … устала — как собака . Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается…
Клaдбищенский сторож, «мертвецки» пьяный, обходит свои влaдения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
— Э, ты кто тaкой? ?
— Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
— П..здишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
— Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
— Отправили на курсы повышения квалификации.
— Научился чему-нибудь полезному?
— Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж , что забыла, куда собралась…
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
