— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
— Мне сиськи нрaвятся.
— Ну, a цвет волос?
— Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево — это плохо, a п*здaто — это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, a ох*енно — это лучше, чем п*здaто… ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
Купил вчера крутую машину : пятилитровая, автомат , электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 » Финляндии».
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов…
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда- же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол … е… твою мать!!!
Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине — привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!
Километр за хлебом — далеко! ! Два километра за пивом — фигня! !
И вообще, самый лучший мужчина в жизни — это кот . Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.
Блондинка собирается в турпоход: Надо взять стринги. Мать говорит: Палатку хотя бы взяла — Будут стринги — будет палатка, все будет
«Убирайся! » — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка…
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Женское… Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска…
…и потом утром муж будит меня и говорит: «Дорогая, вставай пора на работу !»
Разговор двух француженок
— Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
— да.
— Ну и как?
— Стоит в дерях. Чемонады бросил. Глаза злые.
В час пик в автобусе едут две подруги .
— Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок , — говорит одна.
— Да? От кого?
— Не знаю еще — не могу обернуться…
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
— Сегодня будем заниматься сekсом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь.
