Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА..БАТЬ не раздеваясь.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съ@балось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах..й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съ@балось, проблема — осталась!
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х..ярить меня сзади табуреткой по голове!
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо «Слабого толкни»всегда протягивали руку. Там сekс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном. Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка «Пегас». Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит:
— Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ?
Тот отвечает:
— Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
— А, это, если я упаду — стреляйте в Пегаса. . . . . .
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России… Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом » СekС «, заменили его на «ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ»…
Американка звонит Немке и спрашивает:
— Ты сколько раз в неделю «яицницу жаришь»?
— Раза 2 в неделю, а ты??? — спросила Немка Американку…
— Где-то раза 3-4 в неделю…
Звонят русской и спрашивают:
— Сколько раз в неделю ты «жаришь яичницу»???
— 27 раз в месяц,- отвечает Русская — а когда месячные, от «сковородки ручку сосу»
Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отецсказал: «Прекрасно, бл..ть, просто прекрасно!»
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
Идет грузинская свадьба . Все пьют, гуляют, тосты , песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: «Кто набздел? «. Поднимается мужик: «Ну я набздел! » Тамада с позором выдворяет его из-за стола .
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой , обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба .
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших п..здюлей не обошлось…
В соц. сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны…
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ..бнет ему дубиной — наповал!
— Нечего под лопасти вставать!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »
