Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина . Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы ! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем тр%%немся! «.
Адвокат передает листок судье . Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката , потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра! «…
— Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли , за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж , минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!
На учебе : смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.
Мать спрашивает Вовочку :
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину , если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Слухи о том, что мужчины всегда хотят сekса сильно преувеличены… Едят они значительно чаще. .
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи%%ец, серьезный шаг.
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын…
— Проблемы в школе ?
— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п..зды получим…
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
