Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
— Ты куда?
— Я в туалет…
— По-большому или по-маленькому?
— По-среднему…
— Это как?!
— А это — дизентерия.
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом.
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов. Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
— Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
— Остановка.
— Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
— Тоже остановка.
— Почему?
-Так вы же разгружались!
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
«Кую мечи. Недорого».
Это был первый спам.
В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: «Блин, че мне еще покрасить?»
Приходит пациент к психиатру.
— Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!
— Так что же вы их на меня то бросаете!
Снегурочка:
— Дети, в какую игру будем играть?
Дети:
— В испорченный телефон!!!
ХРЯСЬ!
— Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Половина девятого.
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
Новый русский идёт по улице.
— О, а чё это за фигня бежит?
— Это не фигня, это собачка.
— Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!
Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири — медведя Мишу…
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…
На кафедре по философии.
— Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…
Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
— Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
— Себастьян, вы умеете плавать?
— Нет, а вы Уильямс?
— Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
