— Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
— Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я мудак!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
— Самвэл, синок, гиде ты?
— В сарае, папа, ослика ибу!!!
— Смотри, не кури!!!
— Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
— А на фига ты порнуху смотришь?
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Х..ясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!…
Увидел сейчас.. Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!»
— Куда б..ть?….
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
Увидела у парня статус «Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. » Не удержалась, оставила комент — » Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! »
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А че такая страшная?
— Не выспалась.
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
