Прикольная подборка зачетных анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.
— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…
Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех:
— Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!
— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
— Да и что?
— Так вот он педераст!
— Что таки не отдал деньги?
— Да нет, я в хорошем смысле слова.
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: «Все я устала давай без игрушек возьмём…»
Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!» — Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала:
— Раздень меня!
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Турция кричала:
— Приезжай загорать! Париж кричал:
— Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазерка!
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
— Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водятся большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели… Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Когда я умру, напишите на могиле:
— Рядился мертвым.
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?
— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
— Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане…
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем.
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
— Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
— Собираешься свозить меня в Египет?
— Нет. Показ мод по телевизору начинается.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Как показывает статистика, самые пьющие страны:
— Зимой Россия, летом Турция и Египет.
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
— Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене…
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
— Это Рамзес 18-тый.
— А как вы это установили?
— Сам признался, сволочь!
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать». Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».
Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
— Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось…
Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос «А куда лучше?» в постели партнерам отвечают:
— В Египет!, а на работе клиентам:
— В задницу!..
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
— Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет — зависимость..
— Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах… Соскучился сил нет!
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.
— Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
— Погоду. И это большое достижение.
— Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.
Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.
— Ну чё, не будем больше летать в Египет — наши самолёты там сбивают…
— А давай на хохляцких самолётах летать — пусть их сбивают!
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!
— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям?
— спрашивает молодая девушка парня.
— Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах.
— А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?
А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?
Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.
Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
— Мы работаем:
— Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми.
— Боже мой!
— восклицает Петров.
— Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.
— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
— Нет!!!
— А почему???
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно!
— отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
Блондинка рассказывает подруге:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
— Сколько раз я тебе говорила:
— Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
— Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
— Что он хотел от моего мужа…
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
— Мирные цели находятся на территории США, Японии…
— В киевском метро к Евро 2012 сделали указатели на английском с кучей ошибок. Хорошо, что остановки на английском языке объявляет носитель языка!
— В обратном переводе он говорит «Осторожно, двери в Европу закрываются! Следующая станция — Северная Корея».
В Корее на заборах пишут:
— Осторожно! Злая и невкусная собака!
— Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна…
— Что, новости читаешь?
— Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
— Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден?
— Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.
В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.
— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.
— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
— Г-н Чуров, а в Северной Корее можно провести честные выборы?
— Тоже нет!
— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.
— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?
Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы.
— Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее — догбургер, а в центральной Африке — миссионербургер.
Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово «демократия».
Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
— Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
— Потому что они там поели всех @!
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
— Ты какой автобус ждешь?
— 6. А ты?
— А я 8. Приезжает автобус №68.
— О, поехали вместе!
Символично отметили 20-летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.
Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— Да, но «Челленджер» взлетит только через 10 секунд…
— А-а-а… Ну извините, я позвоню позже.
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит:
— Я думаю… И исчезла.
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная. Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
— А вот в меню есть!
— Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
—… седьмой «Б»…
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет! Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!..
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают…
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Как работает мой мозг: 06: 00. Хочу спать. 13: 00. Хочу спать. 23: 00. Хочу есть. 03: 00. Есть ли у пингвинов колени?!
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время с*кса она сказала: «тд*хни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут? Волк:
— Меня будут звать братец Вуй. Заяц:
— Меня — братец Зуй. Хомяк вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет.
— Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам русский:
— Два. Чукча:
— Ух, шаман однако!!!
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу.
— Э, не-е-ет!!! Тогда придётся жрать с говном.
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.
— Здраствуй киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, с*чка!..
