Собрали для вас просто замечательную подборку смешных анекдотов обо всем на свете. Не забывайте делиться с друзьями!
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это — одиночество или свобода!
В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в своей голове и галлюцинациям. Зато научились доверять разным голосам и галлюцинациям в чужой голове.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
За своим телом надо внимательно следить… Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать…
— Зачем вы каждый раз наступаете на одни и те же грабли?
— А нам пофиг, мы ещё и плясать умеем!
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила:
— Папа, это же 21 век, возьми мой айпад.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что её убило.
— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёр решил всех перехитрить и пробраться вперёд.
— Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступается, а на дороге лежит сбитый осёл.
— Отчего в ассортименте вашей сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет ни хрена это пальмовое масло…
Вопрос к армянскому радио:
— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу хороший пёсик до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.
Армянское радио спрашивают:
— Какой город самый красивый на свете?
— Безусловно, это Ереван!
— А сколько нужно ракет, чтобы стереть Ереван с лица Земли?
Армянское радио подумав:
— Баку, тоже красивый город.
Я на своём опыте понял, что если сказано в этих часах можно плавать, то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
Переговоры.
— Можете нам вот эти позиции поставить?
— Можем. А сколько вам нужно?
— А сколько можно?
— Ну, столько нельзя!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, разные партии, фракции и религии.
— Ваня, а почему унитазы самых разных конструкций все белые или светлых тонов?
— Да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла СМСка: Ну и зря.
— Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Многие считают, что им все должны. Однако забывают, что ты у них ничего и никогда не брал…
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я всё-таки предпочёл бы внутри…
Каждые 3 года появляется новый процессор, работающий в 4 раза быстрее предыдущего. Но почему время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остаётся неизменным?
— Я — как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три разных дела!
— Ага. Сидеть на унитазе, курить и читать.
— У меня есть знакомый — ну до того дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты — тавтология вообще-то…
— Что я и говорю! Этот знакомый — ты.
А знаете ли вы, что ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей?
Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
В Бюро погоды раздаётся звонок, мужской голос:
— Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе — мамина радость, Олежек!
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и всё.
