Две старушки разговаривают:
— Говорят к тебе внук приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…
— А как юная леди относится к охоте?
— Крепкое норм.
У нас, у девушек всё просто… Если парень хороший — значит, будет другом… Если козёл, то это любовь всей жизни…
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
— Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
— Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему…
— Почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает сын отца.
— Сиди тихо, сейчас сам увидишь…
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
— Вы знаете эсперанто?
— Конечно! Я жил там восемь лет.
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино-русский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
Не успеешь оглянуться, как опять все впереди…
В магазин «Все по 100 рублей» уже завезли доллары…
В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…
С корнем, сука, вырву лист календаря
В жопу эту зиму честно говоря.
В жопу этот холод, мать его ети,
Травка, пробивайся ласточка, лети.
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
— Какие у вас проблемы?
— О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
— Так чешите.
— Понимаете, я боюсь мужа разбудить…
— Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
Загадка:
— Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?
— Бильярдный стол!
Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
— Что-то у вас еда прошлогодняя.
— Иванов, Вы — дурак!
— Но капитан!
— Это приказ!
Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Все приходит и уходит… Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.
К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
— Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие…
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно…
— Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
— В холодильнике смотрел?
— Смотрел, там его тоже нет.
— Значит, вчера все допили.
Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.
